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섹스파트너 사이트 추천 나의 전부였던 그 애

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작성자 댓글 0건 조회 3회 작성일 19-04-12 00:07

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섹스파트너 사이트 추천 나의 전부였던 그 애

 

나는 어릴 때부터 꾸며진 삶을 살았다. 부모님께 사랑을 받지 못한 것도 아니었고, 친구들과의 관계가 좋지 않은 것도 아니었다. 하지만 나는 나의 유년기에서부터 원인을 알 수 없는 우울증과 애정 결핍을 늘 목에 걸고 다녔다. 나는 사랑 받기 위해 나를 버리고, 모두가 좋아하는 모습의 나를 만들어냈다. 그 과정에서 피폐해진 나의 정신 상태에 대해서는 인식하지 못했다. 무의식으로부터 비롯된 고통을 회피하려는 본능인 것인지, 모르는 척하고 싶었던 건지는 아직도 잘 모르겠다. 어린 나는 그저 애정에 질식되고 싶었던 것 같다. 

 

소리 없이 나를 죽이고 발악하며 살아가던 도중에 나는 순간 나 자신에게 지겨움과 괴리를 느꼈다. 사람들에게 보여지는 나의 모습에 회의감을 느꼈고, 주변 인간관계를 부정했다. 내가 쌓아온 것들을 나 스스로 허물은 것이다. 그렇게 이미 속부터 망가질 대로 망가져 버린 나를 발견했고, 끝없는 자괴감에 휩싸여 위태롭게 움켜쥐고 있던 매듭을 손에서 놓았다. 그렇게 그대로 발목이 절망에 묶여 버렸다. 그러던 어느 날 한 여름 밤의 꿈처럼 그 애를 만났다. 묶인 발목으로 그 애에게 다가가는 것은 쉽지 않은 일이었기에, 멀리서 그 애를 바라볼 수밖에 없었다. 먼 발치에서 보았던 그 애는 내가 늘 그려오던 상상 속 이상과 닮은 사람이었다. 잠시 스치듯 본 것만으로도 알 수 있었으니까. 그 애에게서는 좋은 향기가 나는 것 같았다. 그 애의 향을 색으로 나타낸다면 아마도 순백색이었을 거다. 욕심 많은 아이가 팔레트에 모든 색을 넣어 섞게 되면 검은색이 되듯이, 색을 잃어버린 나의 향과는 참 다르게도. 

 

사람들은 모두 그런 그 애를 좋아하고 존경했다. 그 애는 그 자체만으로도 사랑 받는 사람이었고 사랑 받기 위해 만들어진 모습으로 살아가는 나와는 반대인 사람이었다. 그 애를 보다가 나를 보면 깨진 거울을 보고 있는 듯한 기분이 들었다. 상실감이 나를 삼키는 것만 같은. 그 애는 내가 사는 불안정한 세계와는 다른 세계에 사는 사람이었다.

 

그후로 그 애와 나는 다시 만나지 못할 거라고 생각했다. 가끔씩 주변에서 그 애의 소식이 들렸지만 소식을 들을 때마다 나는 죄 지은 사람처럼 다급히 대화를 다른 화제로 돌리곤 했다. 내가 관심을 명목으로 그 애를 존경하고 질투했다는 것을 열일곱 무렵에 깨달았기 때문이다.

 

 그렇게 일 년이 지나고 내가 열여덟이 되고 그 애에 대한 기억이 흐려졌을 때 즈음, 그 애를 다시 만났다. 내가 만들었던 교내 동아리가 있었는데 동화나 옛날부터 전해져 내려오는 설화에 대해 조사하는 활동을 주로 했다. 선생님들과 친구들의 기대를 충족시키기 위해 만들었던 적은 인원의 형식적인 동아리였다. 나보다 두 학년 높았던 그 애는 끝이 살짝 구겨진 동아리 가입 신청서를 들고 반에 찾아왔다. 같은 반 친구에게서 그 아이의 이름을 들었을 때 나는 순간적으로 온몸이 굳어 움직일 수가 없었다. 꾸미고 숨기는 것에 익숙한 나였지만 왜 때문인지 그 애 이름 앞에서는 쉽게 무너지곤 했다. 나도 모르는 새에 그 애가 나의 치부가 되어 버린 걸까. 흉터 하나 없는 하얀 손으로 신청서를 건네는 그 애의 짙은 검은색 눈동자를 똑바로 바라볼 수가 없었다. 신청 날짜는 이미 한참 지났지만, 나는 애초부터 그 애에게 약한 사람이었다.

 

가까이에서 본 그 애는 참 맑은 사람이었다. 그 애와 함께 있으면 나까지 웃음이 났다. 그 애는 견우와 직녀 이야기를 가장 좋아했는데, 그래서 나도 그 이야기를 좋아했다. 사랑에 빠진 어린 아이처럼 그 애가 좋아하는 건 나도 좋아하고 싶었기 때문이었다. 나와 그 애는 그렇게 서로에게 스며들었다.

 

그 애와 나는 유명인사가 되었다. 공식 연인이라는 타이틀까지 달았다. 친구들은 우리를 응원했고 우리는 진심으로 행복함을 느꼈다. 다만 오래된 나쁜 습관은 쉽게 고칠 수 없었다. 나는 그 애와의 만남을 시작하면서 버려짐에 대한 두려움에 잔뜩 겁을 먹고 나를 더욱 숨기고 꾸며냈다. 그 애가 내 진짜 모습을 보고 나를 떠나지 않도록. 그 애 앞에서 무너지지 않도록. 견고하게.

 

그러나 야속하게도, 속이 빈 모래성은 바람을 만나면 힘없이 무너져 내리는 법이라는 것을 몰랐다. 피아니스트를 꿈꾸던 그 애가 손을 다쳤던 날, 그 애의 눈물을 처음 봤던 바로 그날. 그날이 그 애를 본 마지막 날이 되었다. 그 애와 연락이 두절된 후 나는 철저하게 망가졌고, 그 애가 남기고 간 순백색의 향을 떠올리며 간신히 숨을 쉴 수 있었다. 흩어진 그 애의 조각들을 붙잡고 파편에 찔리고 피가 철철 날 때까지도 나는 그 애에게서 벗어나지 못했다.

내 열여덟의 전부는 그 애였으므로.

 

 내가 기억 속 그 애와 같은 나이가 되었을 때, 나는 그제서야 그 애의 소식을 듣게 되었다.

 

 

그 애는 죽었다. 그 애의 장례식도 보지 못한 채 나는 그 애를 떠나 보내야만 했다. 그 애가 교통사고로 세상을 떠났다는 소문이 사람들의 입을 떠돌았지만 나는 아직도 그 애가 죽은 정확한 이유를 알지 못한다. 그 애가 어디에 잠들어 있는지도 알 수 없다. 그 애와 헤어진 시간 동안 나는 모든 순간에 그 애를 잃고, 그 애를 앓고, 그 애를 그리워했다. 

 

어느새 어엿한 스무살이 된 내가 지금에서야 깨달은 건, 그 애는 나와 아주 많이 닮은 사람이었다는 것이다. 아마도 그 애가 사람들에게 보인 모습은 모두 그 애 자신이 꾸며내야만 했던 모습이었을 것이다. 그 애는 홀로 외로웠을 거다. 그 애는 나와 닮았고, 자신과 비슷한 나를 알아보고 나를 사랑했다. 그 애가 내 이상이 아니었다는 사실을 알았지만 그 애를 사랑한 것을 후회하지 않는다. 나는 그 애 자체를 사랑했기 때문에. 그저 그 애가 혼자서 버텨왔을 시간 속에서 그 애의 손을 잡아 주지 못했다는 게 죽도록 후회스러울 뿐이다. 그 애는 나의 청춘의 전부였고, 나의 순백이었고, 나의 십대였다.    

 

나는 열여덟 그 애에게 나의 매듭과 발목을 내어 주었다. 지금까지도 나는 그 애가 가장 좋아했던 견우와 직녀 이야기를 볼 때마다 엄마 잃은 어린 아이처럼 펑펑 울곤 한다. 나를 사랑한다 말했던 그 애의 목소리가 시간에 씻겨 점점 흐릿해지고 있지만, 나는 그 애를 절대 잊지 못할 것이다. 그리고 나는 아마 앞으로도 완전한 어른이 될 수 없을 것이다. 그 애와 함께한 열여덟에서 나는 아직도 살아가고 있으니까.

 

그 애와 나는 서로의 평행세계에 살고 있는 것 같았지만, 어쩌면 같은 시간을 살았던 것일지도 모른다. 영원히 열아홉에 살아갈 그 애가 그곳에서는 영영 아프지 않았으면 좋겠다.

 

부디,

그곳에서는 너를 잃지 않고 살아가기를 바랄게.

 

 


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